Anatomia de um App Rejeitado: Sr. Poot

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Antes de Podcaster, antes do Sabre — antes até Puxão O meu Dedo, houve Sr. Poot. De fato, antes que alguma da controvérsia pelo I-Phone de rejeição de Maçã apps por razões arbitrais começasse a flutuar em volta do blogosphere, o Quadrado de Ferro sentiu a picada da rejeição de Maçã.

O app é bastante bem exatamente o que você pensa que é, e antedatou o Puxão O meu Dedo por algum tempo. A sua rejeição nunca deu as voltas no blogosphere no momento porque eles não fizeram feder sobre ele. (Desculpe. Tinha a.) Não foi um projeto de nenhuma significação; para Jeff Farrand coder e o artista/irmão James, foi bastante literalmente uma excursão de 3 horas rápida de IDE ao I-Phone que foi inicialmente sugerido pelo seu pai, ele mesmo um torcedor do humor scatological, e eles decidiram usá-lo como o seu debute app somente para testar as águas da Loja App. (Sorry. Had to.) It wasn’t a project of any significance; for coder Jeff Farrand and artist/brother James, it was quite literally a quick 3-hour jaunt from IDE to iPhone that was initially suggested by their father, himself a fan of scatological humour, and they decided to use it as their debut app just to test the App Store’s waters.

Enquanto pelo menos a metade macho da família Farrand esteve no toque com a sua criança interior danosa, que dá risadinhas, os misantropos zangados, politicamente corretos que se sentaram com a postura perfeita no conselho de revista de app tinham deixado evidentemente os seus laços listrados estrangular seus à morte. O aviso de rejeição afirmou que “As funções corpóreas não são o comportamento aceitável mundano,” um édito datilografado não há dúvida por alguém cujos peidos só podem ser ouvidos por cães.

O app é regularmente simples, embora surpreendentemente (ou possivelmente absurdamente) tenha um número de opções. A tela principal é o “Conselho de Poot.” Ele apresenta o usuário bastante inocentemente com uma tela cheia de nuvens. Explorar com as nuvens de primeiro plano ligeiramente mais escuras pontificará barulhos de peido diferentes. (Cada nuvem é destinada um específico — 12 em total.) A segunda tela é a “Batedeira de Poot.” Aqui você simplesmente sacode o seu dispositivo e jogará um barulho de peido casual. Finalmente, há “Cronômetro de Poot.” Entre em um intervalo com demora durante segundos e ele jogará um barulho de peido casual quando o cronômetro se esgota. Próprio Jeff teve ao que parece um pouco de divertimento com a função de cronômetro em elevadores — e tenho de confessar rir dissimuladamente no pensado isto. Eh, mesmo que um adulto, peidos, e especialmente, as reações de pessoas a eles, ainda possa ser engraçado.” It presents the user innocently enough with a screen full of clouds. Tapping on the slightly darker foreground clouds will sound off different fart noises. (Each cloud is assigned a specific one — 12 in all.) The second screen is the “Poot Shaker.” Here you simply shake your device and it will play a random fart noise. Finally, there is the “Poot Timer.” Enter a time delay interval in seconds and it will play a random fart noise when the timer runs out. Jeff himself has apparently had some fun with the timer function on elevators — and I have to admit to snickering at the thought of that. Hey, even as an adult, farts, and in particular, people’s reactions to them, can still be funny.

Tão seguro, é um gerador de peido muito simples — mas é um olhar muito bonito e gerador de peido bem projetado, tão bobo como toca. Eu lhe teria até dado provavelmente um passo nas minhas Revistas de Loja de App Livres normais atrás no Pódio de Toque para ser mais do que somente o mais básico de conselhos sólidos — foi certamente uma grande diferença ao Puxão simplista O meu Dedo, de qualquer maneira.

Portanto a Maçã foi certa de rejeitá-lo? Realmente não penso assim. O sabre pode ser desculpado porque, do seu próprio modo, e suspendendo na franja da justeza política, fez a dança de kinda-sorta em volta do exterior de defender a violência. (Hesito em usar a palavra "advogado" aqui porque claramente ela não dizia “saem e apunhalam alguém, é divertimento!” Contudo, representando uma faca, até um virtual, onde a intenção do app foi fazer obviamente movimentos penetrantes ala Psico, que realmente empurra nos limites um bocado, mesmo se estiver em uma maneira que é várias dúzias de vezes retirada da verdadeira coisa.) A “Duplicação da funcionalidade” rejeições foi somente absurda — se alguém pode fazer algo que a Maçã já fez, só melhor, ou oferecimento de funções diferentes do que o que esteve disponível interiormente, então deve permitir-se que eles façam assim. Mas até que realmente não me surpreende; a Maçã não gosta da competição de alguém mais pequeno do que eles são. Isto não o faz direito, mas é possível ver pelo seu lado do vidro que olha nisto. Slasher could be excused because, in its own way, and hanging on the fringe of political correctness, it did kinda-sorta dance around the outside of advocating violence. (I hesitate to use the word “advocate” here because clearly it wasn’t saying “go out and stab someone, it’s fun!” However, depicting a knife, even a virtual one, where the app’s intent was obviously to make stabbing motions ala Psycho, it does poke at the boundaries a bit, even if it’s in a manner that is several dozen times removed from the real thing.) The “Duplication of functionality” rejections were just absurd — if someone can do something Apple already did, only better, or offering different functions than what were available internally, then they should be allowed to do so. But even that doesn’t really surprise me; Apple doesn’t like competition from anyone smaller than they are. That doesn’t make it right, but it’s possible to see through their side of the looking glass on this.

Mas a idéia da Maçã como porteiro à terra de tudo que é “mundano aceitável” é mesmo mais absurdo. Em primeiro lugar, quem em alguma terra que realmente tem ou adquirirá conseqüentemente o I-Phone não deu risadinhas em um peido? Talvez alguns, como aqueles no conselho de revista de Maçã, esqueceram-se de tal bobice quando eles romperam a idade adulta. Isto é perfeito, tudo o que, chacon gota de filho e tudo isto. Mas a conveniência e a aceitabilidade não devem ser deixadas até o consumidor? (Dentro de limites certos largamente aceitos, naturalmente.) Tenho de admirar-me se um gerador de arroto teria sido de mesmo modo aceito. As pessoas são como ofendidas pelo arroto público espontâneo? Quero dizer verdadeiras pessoas, não as pessoas da alta sociedade que nunca viram o interior de um táxi, pensam que a cerveja é vulgar, e pense que "o trabalho" é algo que você só faz quando você é pobre. Eles não vivem do mesmo avião da existência que todos os outros. Maybe some, like those on Apple’s review board, have forgotten about such silliness when they breached adulthood. That’s fine, whatever, chacon son gout and all that. But shouldn’t suitability and acceptability be left up to the consumer? (Within certain broadly accepted limits, of course.) I have to wonder if a belch generator would have been similarly accepted. Are people as offended by spontaneous public eructation? I mean real people, not socialites who have never seen the inside of a taxi, think beer is vulgar, and think “work” is something you only do when you’re poor. They don’t live on the same plane of existence as everyone else.

Com certeza Sr. Poot é pueril, mas supõe-se que ele seja. Ele evoca aquela tontura infantil que sentimos todos como uma criança sempre que alguém trombeteasse vigorosamente no croque do seu braço ou desse forma de xícara à sua axila e se agitasse. (Admita-o, há pelo menos a insinuação de um sorriso afetado que tenta subir a sua cara agora mesmo.) Aqueles que não são divertidos por ele podem evitar facilmente ser ofendidos não carregando dele em primeiro lugar. Não é o tipo da coisa que pode causar o dano a alguém por meio da representação de algo que se considera largamente tabu. Sr. Poot até não representa imagens até remotamente unidas ao ato do vento passante exceto pela sugestão vaga. (Admit it, there’s at least the hint of a smirk trying to climb up your face right now.) Those who are not amused by it can easily avoid being offended by not downloading it in the first place. It’s not the sort of thing that could cause harm to anyone by way of depicting something that is widely considered taboo. Mr. Poot doesn’t even depict images even remotely connected to the act of passing wind except by vague suggestion.

Com certeza é o jogo de Maçã e você joga-o ou toma a sua bola e vai para casa. Entretanto, eles têm de deixar de pensar que o mundo é povoado por pessoas de vidro que se quebram na brisa mais leve de algo desfavorável. (Aquelas pessoas todos vivem no Utah.) Os peidos são algumas menos ofensivas das coisas grosseiras nas quais posso pensar, e ele não se parece com geradores de som de peido põem à disposição na Loja de App os estabeleceria dirigindo abaixo uma encosta escorregadia; há muita diferença entre peidos e outras funções corpóreas (arrotos apesar de) ou material isto é largamente tabu. É um peido. E estes até não fedem. Inferno, Bill Cosby fez uma das rotinas duras mais engraçadas sobre a flatulência do seu pai alguma vez — e ele fez aquelas costas nos anos 70. Foi lançado em um LP de cryin’ em voz alta, e sem qualquer aviso consultivo parental também. (Those people all live in Utah.) Farts are some of the least offensive of the crass things I could think of, and it isn’t like making fart sound generators available in the App Store would set them sailing down a slippery slope; there’s a great deal of difference between farts and other bodily functions (belches notwithstanding) or material that’s broadly taboo. It’s a fart. And these don’t even stink. Hell, Bill Cosby did one of the funniest stand-up routines about his father’s flatulence ever — and he did that back in the 70s. It was released on an LP for cryin’ out loud, and without any parental advisory warnings either.

Mas de qualquer maneira, não pretendi para isto transformar-me em uma parte op/ed. Francamente, não penso que a Loja de App é um pouco pior de para ter perdido este app, mas penso que o verdadeiro ponto aqui é que há a maior parte de outros apps cujo desaparecimento faria certamente a Loja de App melhor. Eh, Maçã, se você estiver procurando a ajuda que decide que apps você deve rejeitar, tenho uma lista detalhada que você pode usar como um padrão. Livre de despesas, naturalmente; eu somente estaria feliz de fazer este serviço do meu homem simpatizante. Confie em mim, você irritará menos pessoas e fará mesmo mais feliz para não ter necessidade de ser submetido à merda de transporte de cartão — o mais de tudo mim. Hey, Apple, if you’re looking for help deciding which apps you should reject, I’ve got a laundry list you can use as a template. Free of charge, naturally; I’d just be happy to do this service for my fellow man. Trust me, you’ll anger fewer people and make even more happy for not having to be subjected to card carrying crap — most of all me.

A propósito, se mais longe a prova foi necessária quanto a inconsitency de Maçã nas suas razões de rejeitar apps, Puxão O meu Dedo não foi enlatado porque ele fez barulhos de peido. Foi enlatado porque ele não utilizou nenhuma das características especiais do I-Phone.

• Sexta-feira, 10 de outubro de 2008 - Refletor de Prêmio: a Superfície de Quadrado de Ferro para Arejar Confusão

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